Як постороїть нове життя після розлучення?
Можна зберегти відношення з отцем дітей, отримати матеріальний прибуток, знайти час для себе коханій, створити нову сім'ю, а можна. Вирішуйте самі, що б більше всього хочете.
Стаття містить практичні рекомендації.
Замість прологу
Наскільки ваше життя зміниться після розлучення, залежить від багатьох обставин: чи довелося Вам переїздити, змінити місце роботи, наскільки змінилося ваше дружнє оточення, як змінилося ваше матеріальне положення так само, в какай ступені, ваш колишній чоловік включений в повсякденний побут сім'ї.
Все це може скластися по-різному, і не завжди ми в силах впливати на подібні умови нашого життя.
Але є такі сторони нового життя, в організації яких краще не покладатися на випадок і не пускати на самоплив:
Ось три проблеми, які треба розумно вирішити:
Як проходитиме спілкування дітей з отцем.
Як доглянути за дітьми, коли ви на роботу.
Як організувати дозвілля і відпочинок дітей.
Від вирішення першої багато в чому залежатиме і вирішення решти проблем. Тому почнемо саме з неї, але раніше зупинитеся, щоб зробити невелике
Вправа
Зробіть глибокий вдих, а потім видихніть все повітря. Розслабте ваше тіло. Потім скажіть собі « Я хочу звільнитися. Я звільняюся від всієї напруги. Я звільняюся від всього страху. Я звільняюся від всіх моїх старих переконань. Я спокійна. Я в ладу з самою собою. Я в ладу з процесом самого життя. Я в безпеці».
Повторите цю вправу три рази. Повторюйте ці фрази завжди, коли вам здається, що ви у важкій ситуації. І тоді вони стануть частиною вас самій і будуть настільки природні, що вся напруга і щоденна боротьба поступово зникнуть з вашого життя.
чи Потрібно перешкоджати зустрічам отця і дітей?
Складнощі процедури спілкування дитини з отцем виникають не тому, що батьки по-різному представляють що погано, а що добре їх дитині, а тому, що не вирішений їх власний конфлікт.
Діти в цьому випадку дуже часто використовуються як знаряддя зведення рахунків. І саме вони розплачуються за помилки батьків.
Не так вже рідкісні випадки, коли нездатність колишнього подружжя домовитися про умови спілкування отця і дітей породжує нові конфлікти, і їх наслідки навіть серйозніше, чам в передрозлучній ситуації.
Приклад з практики.
Наташа. 8 Років. Страждає депресією і безпричинними страхами. Часто плаче, погано спить - як наслідок - різке падіння успішності в школі. В результаті бесіди з'ясувалося, що дитина два місяці тому пережила важкий стрес, хоча мама, здається, так не вважає. Народите дівчатка в розлученні 3 року, і весь цей час мама прагнула обмежити спілкування дитини з отцем. Насилу добившись від колишньої дружини дозволу узяти дочку до себе на час відпустки, тато вирішив, що не почне повертати дівчинку матері. Дівчинці він сказав, що мама виїхала надовго в інше місто. Дівчинку весь цей час ховали у родичів, додому дзвонити не дозволяли. Врешті-решт, мама відшукала дочку і привезла назад додому, вирішивши, що зустрічей з отцем, більше не буде ні коли.
Знатися на цій ситуації, хто з батьків має рацію, а хто винен, на мій погляд, просто безглуздо. Обидва змогли б привести багато доводів на користь своєї поведінки. Найважливіше, це зрозуміти переживання дитини, уявити, що відчував у цей момент маленький чоловічок – спочатку тривогу і нерозуміння того, що взагалі відбувається, потім – участь в сцені з'ясування стосунків між батьками, коли за нею приїхала мама, нарешті – непосильний вибір маленької дівчинки між двома близькими і рідними нею людьми.
На жаль, подібні випадки не рідкісні в нашій практиці. Тому найкраще – домовитися про те, коли і як відбуватимуться зустрічі дитини з отцем, бабусею, і дідусем. Якщо ж у вас поки немає взаєморозуміння із цього приводу
Навчимося вести суперечку.
Успіх в цій суперечці – не обов'язкове затвердження вашої позиції, а швидше задоволення ваших інтересів.
Визначите свій інтерес. Запитаєте себе: «Чому я цього хочу або не хочу? »
Мабуть, ваше прагнення перешкоджати або обмежувати зустрічі отця з дітьми, продиктовано не їх інтересами, прагнення контролювати ситуацію, образою або ревнощами.
Що ж робити?
Не злитеся, не зводите рахунки.
Звичайно, ви не можете нехтувати своїми відчуттями.
Сердитеся, досадуйте, бійтеся, в думках уявляючи, як ви відповідаєте на докори або погрози.
Не переводите відразу, же ваші думки в у відповідь дії.
Слідуйте біблейському вислову: поспішаєте слухати, не поспішаєте говорити і не поспішаєте робити.
Невелика пауза дозволить вам відновити рівновагу і зрештою відстояти свої інтереси.
Не втягуйте в гру родичів чоловіка, якщо вони намагаються вас зачепити або вивести з себе.
Не реагуйте так, як від вас чекають.
Швидше за все, від вас чекають атаки або опору.
Поступите навпаки: уважно вислухайте, визнайте прагнення своїх опонентів діяти на користь дітям.
Погодитеся, з чим можете.
Роззброїте своїх колишніх родичів, вставши на їх сторону.
Не відкидайте відразу пропозиції чоловіка.
Але переводите обговорення з «чому», на «як».
Не випускайте з поля зору свій інтерес.
Укладайте проміжні угоди.
І, нарешті, найголовніше, - прагніть не плутати свої інтереси з інтересами своїх дітей.
Послухайте притчу:
Одна людина залишила в спадок трьом синам сімнадцять верблюдів.
Половина з них повинна була відійти старшому синові, третина – середньому, а дев'ята частина – молодшому.
Брати почали ділити спадок, але не могли домовитися - адже сімнадцять не ділиться, ні на два, ні на три, ні на дев'ять.
Тоді вони звернулися за порадою до мудрої старої.
Добре розміркувавши, та сказала: «Подивимося, що вийде, якщо ви візьмете мого верблюда».
Таким чином, у синів опинилося вісімнадцять верблюдів.
Старший забрав свою половину, тобто дев'ять верблюдів. Середній узяв третину, тобто шість. А молодший отримав дев'яту частину – два верблюдів. Дев'ять, шість і два в сумі дають сімнадцять. Одін лише виявився зайвим, і його повернули з вдячністю мудрій старій.
Як в притчі із спадком, завдання примирення родичів, що посварилися, може показатися безнадійною.
Тоді, подібно до мудрої старої, вам не треба відступати убік, а подивитися на те, що все відбувається під свіжим вузлом зору і знайти вісімнадцятого верблюда.
Думається, що не доведеться довго ходити.
Благополуччя дітей, їх потреба в любові обох батьків – ось те, про що не варто забувати.
Про аліменти.
Декілька невеселих слів про аліменти.
Тільки у 2% сімей вони виявляються відносно високими, в середньому покриваючи тільки половину витрат на живлення дитини.
Це означає, що друга частина витрат все одно лягає на ваші плечі
Чому я зараз говорю про це? Я хочу, щоб ви не вирішували питання про участь отця у витратах на дітей в поспіху і зопалу. Деякі взагалі подають до суду на аліменти ще до розлучення.
чи Завжди це правильно?
Одна справа, якщо отець алкоголік. І зовсім інше, коли таким кроком ми лише хочемо підстебнути його, дорікнути в тому, що він мало піклується про дітей.
Досить часто чоловіки прагнуть домовитися зі своїми колишніми дружинами про добровільну виплату змісту на дітей. І суми, за таким договором, як правило, перевищують передбачені юридично.
чи Розумно відмовлятися від таких угод?
Багатьом нам здається, що якщо оформити все офіційно, то ми будемо більш незалежні. Це не так.
Та і думати треба, перш за все про інтереси дітей.
Якщо ви упевнені, що пропозиція що «був» не прийом з метою уникнути участі у витратах, прагніть домовитися.
Порахуйте разом з ним, в що вам раніше обходився зміст дітей, наскільки ці витрати зростуть найближчим часом.
Не забудьте і про літній відпочинок.
Виходячи зі всього цього, визначите частку його участі.
Не забудьте звести наклеп терміни і способи отримання цих грошей і можливість збільшення сум (пам'ятаєте про інфляцію).
От чого ще хотілося б застерегти, так це від того, що:
Розлучення і аліменти – дві різні проблеми, і не варто вирішувати одну за рахунок іншої.
найдурніше, що можна зробити – це сказати: «Мені нічого від тебе не треба, тільки дай спокій нам».
Якщо ж все склалося не так вдало, і допомога отця все-таки недостатня, мені здається, що варто поговорити з дітьми про зміни матеріального положення.
Не треба боятися цих розмов і не соромтеся, розриваючись на частини, зробити все як було.
Будьте упевнені, що багатьом батькам доводиться вести ці переговори.
Постарайтеся уникнути галасливого і скандального розділу майна хоч би при дитині, але якщо це все-таки відбулося, будьте готові відповісти на питання про те, куди «пішов» телевізор або улюблений чайник: «У адже тебе тепер два будинки, і цими речами ти користуватимешся, коли підеш відвідати тата».
Краще поговорити про матеріальні можливості сім'ї заздалегідь, тобто до того як виникне конкретний привід.
Дуже важко відмовляти дітям в їх проханнях, і хотілося б, щоб вони розуміли, що ви йдете на це не від жадності, а під тиском важких обставин.
Обговорюючи цю тему з дітьми, не забудьте сказати про те, що ситуація може і повинна змінитися до кращого – в цій надії з вами солідарно і більшість сімей Росії.
Як знайти час на себе.
Як проводити час, коли отець забирає дітей на весь день або вечір?
«Ось вже знайшли проблему» -ськажете ви. » Хіба мало занять у працюючої жінки, що має дітей! » Так, занять не мало. У цьому і вся суть.
А після розлучення їх, можливо, стало ще більше.
Хочеться, поки немає дітей будинку, переробити всі справи. І увечері ви зустрічаєте дітей, що повернулися, утомлена і роздратована (що приховувати, адже образливо, що на вашу частку випадають одні турботи!)
Який контраст з веселим і добрим татом!
Так, можливо, варто згаяти час, що звільнився, на себе? Відпочити, куди – те вийти з будинку, зустрітися з друзями.
Зробити що-небудь приємне для себе, зустрівши дітей новою зачіскою або переказом світських пригод.
Будьте упевнені –деті будуть вами гордитися і говорити про це не тільки в школі, але і отцеві.
Тоді ваше відношення до побачень дітей з отцем може стати позитивнішим.
<Адже p> ці зустрічі даю вам деякий передих в повсякденному клопоті.
Крім того, спілкування з отцем може носити не тільки характер розваги і сумісного проведення дозвілля, але і стати вирішенням чисто побутових і виховних проблем.
Дітей доводиться водити в кухлі або секції, допомагати їм робити уроки.
Можливо, що – те з цього зміг би узяти на себе ваш колишній чоловік.
Таким чином, ви полегшите собі рішення такого питання
Хто і як допоможе вам в нагляді за дітьми. Згідно статистиці, виховувати дітей в неповних сім'ях матерям допомагають:
53% випадків батьки матері
7% чоловік, близький друг матері
4% подруги
4% отець
3% сусіди
3% батьки отця дитини
26% ніхто не допомагає
Зрозуміло, що ви розлучалися не для того, щоб зустрічатися з колишніми родичами. Але якщо дитину ні н
|