Брак сімейне життя
Останні статті



1
  • Правда і вигадка про розлучення

    Увага! Стаття містить практичні рекомендації.

    Замість прологу.

    Я пишу для тих, хто збирається розлучитися з чоловіком або вже пережив цю подію. Це важкий період не тільки для вас, але і для вашої дитини. Я звертаюся в основному до пані, оскільки виховання дітей після розпаду сім'ї найчастіше стає обов'язком матері.

    Сімейне життя – не завжди джерело радості і задоволення, проте, розлучення – теж не порятунок від конфліктів, переживань і банальних побутових труднощів. Дуже важливо не помилитися з вибором, не зробити помилку, адже в цьому випадку ви відповідаєте не тільки за себе, але і за свою дитину. Важкі рішення повинні ухвалюватися, коли Ви в хорошій формі. Наприклад, сходите в перукарню, масажистові. Та куди захочете, тільки у жодному випадку не ухвалюйте рішення на емоціях, адже це ваше життя.

    Часто, піддававшись відчуттям і будучи не в змозі оцінити тверезо ситуацію, свої сили і можливості, бажання і наслідки, люди виходять з розлучення з відчуттям спустошеності, непотрібності людям, непривабливості для осіб протилежної підлоги, неудачливості і взагалі – безнадійності.

    Сім'я для дорослих і дітей означає абсолютно разноє. Почну з того, що дорослі створюють сім'ю самі, це їх вибір, їх рішення. Правильний чи ні, але це їх вчинок. Дорослі прагнуть до сумісного життя – і починають її. Сім'я для дитини – це передісторія його існування, місце його існування, яке рушиться у нього під ногами, коли батьки вирішили розлучитися.

    Розлучення і забобони.

    Сім'я виникла досить давно, і не випадково склалося так, що в сім'ї потрібно обидва батька. Зараз уявлення про сім'ю міняється, і багато хто вважає присутність отця в будинку не обов'язковим. Я не почну переконувати нікого в тому, що отець в сім'ї потрібний (оскільки саме його гущавині всього позбавляються діти) або корисний. Я не прагну, в що б те не стало утримати подружжя від розлучення за всяку ціну, упевнена, що ви розглянули всі можливі шляхи вирішення сімейних конфліктів. Доведено на практиці, що постійні конфлікти в сім'ї надають на дітей важчу дію, ніж стабільне життя з одним з батьків.

    Проте, в суспільстві існують і поширені забобони про те, що розлучення корисне.

    Одні вважають, що розлучення для дитини не є чим – те винятковим, адже навколо так багато дітей з неповних сімей.

    Помилковим є порівняння з сім'ями, що залишилися без годувальника в результаті його смерті. Воно справедливе тільки з погляду матеріальної сторони питання. Померлий батько в очах дитини – завжди герой, а отець або мати, які добровільно залишили його – часто сприймаються дитиною як зрадники.

    Інші думають, що після розлучення відношення улагодяться, і все само собою «утворюється».

    Треті стверджують, що стануть краще за відношення і з родичами – джерелом конфліктів.

    Четверті вважають, і в цьому вас могли запевнити, що якщо новий партнер любить Вас, то він любитиме і Вашу дитину.

    Всі ці ілюзії легко спростовуються прикладами на практиці.

    Але життя є життя. Краще подумати про інше:

    Для чого затівався розлучення?

    Що зміниться в житті Вашої дитини до кращого?

    Не забуватимемо про те, що розлучення здійснювалося для того, щоб всім стало краще.

    Дуже важливо пам'ятати, в ім'я благополуччя дитини на всіх етапах розлучення про три цілі.

    Добитися того, щоб Ваша сім'я так і залишилася сім'єю.

    Звести до мінімуму негативні наслідки для дітей.

    Прийняти розлучення як невід'ємну частину життя.

    Пам'ятати про ці цілі, означає зробити свої подальші дії осмисленими і вірними.

    Виробити для себе програму дій відповідно до наступних правил.

    Не вирішувати подружні конфлікти за рахунок дитини

    Не обчорнити образу колишнього чоловіка в очах дитини.

    Не брехати дитині і завжди пояснювати, що відбувається в сім'ї.

    І хоча колишній мир дитини, світ, в якому він народився і жив до цих пір, руйнувався, – потрібно виживати, пристосовуючись до нових обставин.

    Не завжди це пристосування дається дитині легко. Міняється уявлення про любов і вірність, уявлення про те, якою має бути сім'я. Немає нічого дивовижного і в тому, що діти розведених батьків менше інших дорожать згуртованістю сім'ї, не мають навиків вирішення сімейних конфліктів, важко знаходять контакт з протилежною підлогою. Хоча і це спостереження – теж не правило для всіх.

    чи Винні діти, коли мама і тато розлучаються?

    Не завжди в змозі контролювати свої переживання, дорослі змінюють своє відношення до дитини. Хто – те бачить в нім причину розвалу сім'ї і, не соромлячись, говорить про це, хто – те, настроює себе на те, щоб цілком віддати себе вихованню дитини, хто – те дізнається в нім ненависні риси колишнього чоловіка або, навпаки, радіє їх відсутності. У будь-якому випадку внутрішня дисгармонія дорослого накладає відбиток на виховання дитини. Нерідко дорослі просто «відіграються» на дітях як самих беззахисних і доступних для викиду злих відчуттів істотах.

    Періоди криз час складний. Необхідно гарненько подумати, чи дійсно це ваше рішення? Або це:

    Батьківське програмування. Як продовження сімейної традиції. Задумайтеся, а не чи було у Вас упевненості тому, що Ваша сім'я розпадеться, ще до того, як вона виникла? Чи не чули Ви від своїх батьків, що розлучення – неминучий етап сімейного життя? Чи не програмуєте ви самі себе? Наприклад, з дитинства живучи з переконанням «Мені щасливою не бувати», Ви виходите заміж не за того, потім живете з ним в муках і стражданнях, потім розлучаєтеся і продовжуєте чекати нових нещасть. Але це – не про Вас. І так, вирішуючись на розлучення, зробіть вибір самостійно, звільнитеся від впливу друзів, враховуйте не тільки свої інтереси, але і інтереси дітей

    Народження хворої дитини. У такому разі морально слабкіший батько – отець або мати – рятуються відходом з сім'ї. В цьому випадку за розлученням коштує легкодухість дорослого, не його бажання брати на себе відповідальність і турботу

    Поява в сім'ї небажаної (випадкового) дитини. У таких сім'ях гармонія порушується, нова істота вимагає любові і уваги, які раніше ділилися між подружжям навпіл. Отець ревнує дружину до дитини, він хоче сам бути головним, бути першим – і, врешті-решт, знаходить собі дбайливу партнерку на стороні. Небажана дитина – результат психологічної незрілості батьків. Але ж вони залишаться такими і після розлучення.

    З'ясовується – що у дитини інший отець. Подружня невірність, уражена самолюбність – все це робить життя дитини небезпечним – адже минула любов отця змінялася ненавистю, дитина відмовляється спілкуватися з матерью, в пошуку справжнього отця біжить з дому і тому подібне Наслідки такий, тепер уже не таємниці, можуть бути непередбачувані для вашої сім'ї. На мій погляд, важко не погодитися з мудрістю, що справжні батьки – не ті, хто народили, а ті, хто виховали. Але якщо у вас, не дай бог, створилася така ситуація, спершу подумайте, чи реально Вам відновити стосунки і біологічним отцем дитини? Якщо немає, заперечуйте все до кінця. Дитина знає, хто його ростив – хай ця людина і залишиться його отцем навіть в тому випадку, якщо ви розійдетеся – хай вони будуть один для одного опорою в житті.

    чи Винні ви, коли ваша сім'я рушиться?

    Проблеми, з якими найчастіше стикаються сім'ї:

    Матеріальні труднощі.

    Сімейні люди знають, як важливо мати не просто курінь, а нормальну квартиру, де кожен має власну територію. Часто розлучення – це відчайдушна реакція на тісноту, необхідність весь час бути на вигляді, неможливість побути наодинці з собою. Якщо причина розриву стосунків – житлове питання, то зазвичай за цим стоїть: «Бачити тебе не можу більше! Весь час маячиш перед очима! Навіть на квартиру запрацювати не можеш, нероба! » Матеріальна нестабільність, відсутність засобів на придбання найнеобхіднішого, постійно напружують батьків. Важко відчувати, коли, немає засобів гідно, забезпечити своє чадо. Матеріальні потреби виводять з душевної рівноваги, викликаючи дратівливість, взаємні докори подружжя.

    Отже, Ви вирішили розірвати брак, оскільки, на вашу думку, ваш чоловік не здатний містити сім'ю і недостатньо матеріально Вас забезпечує. Вирішуючись на розлучення, ви повинні знати, що вважатися вам доведеться у всьому тільки на себе. І всі проблеми – фінансові, професійні, побутові, виховні – вирішуватимете самостійно. І якщо ви все-таки йде на цей крок, то означає, інакше було просто неможливо. Здійснюючи свій вибір, ви вибираєте краще з можливого.

    Задумайтеся.

    Кого у вашій сім'ї більше обтяжували матеріальні проблеми: Вас, Вашого чоловіка або дитини? Очевидно, Вас. Зараз, Ви мені можете заперечити, що це не так, адже від «убогості» страждає, перш за все, дитина.

    Задумайтеся.

    Сьогодні кар'єру жінці стає зробити все важче. Конкурентоспроможність жінок на ринку праці відчутно знижується.

    На жаль, психологічна «надбудова» сім'ї багато в чому визначається фінансовим «базисом» - адже відмова від звичок, що вимагають засобів, часто викликає роздратування і жінок і їх дітей.

    Бідніше або багатше стане Ваше життя після розлучення – напевно Ви добре подумали над цим питанням.

    Доходи сім'ї зменшаться на одну зарплату. Але і витрати скоротяться. Хоча багато з них, наприклад, за квартплату, доведеться вже оплачувати тільки Вам.

    Досвід психологічної практики показує, що доходи сімей після розлучення, як правило, скорочуються.

    В групу бідних верств населення потрапляють самотні матері з дітьми.

    Вирішуючись на розлучення, необхідно подумати про майбутню квартиру і про те, що добре б змусити свого майбутнього що «був» сплатити її.

    Потрібно розміркувати про те, як провести відпочинок, чи не пошукати собі роботу і головне – головне гарненько продумати всі витрати.

    Соціальні причини.

    Раніше ця причина мала на увазі брак між людьми, що належали, до різних станів (дворянинові не можна було одружуватися на селянці). Зараз, до соціальних причин можна віднести тривалу відсутність чоловіка, алкоголізм, наркоманія, психічні захворювання, нездатність або небажання мати дітей.

    Алкоголізм – одна з лідируючих причин розлучень в Росії. Витративши роки на лікування своєї другої половини, багато жінок вирішуються на цей крок. В цьому випадку нею він сприймається як звільнення від важкого тягаря.

    Для дітей ця ситуація носить подвійний сенс.

    Дитина рада, що маму, нарешті – те дали спокою, - пияцтво часто супроводиться грубістю, скандалами.

    Отець все одно залишається отцем, і дитина продовжує любити його. Мамі дуже важливо у такому разі пояснити дитині, що хвороба хоч і змінила отця, але залишається добра пам'ять про нього, яку треба зберігати як частинку самого себ

    Є ще одна проблема дітей алкоголіків – повторюваність сценарію. Син може піти по стопах отця, а дочка – вийти заміж за сильно п'ючу людину.

    Щоб цього не трапилося, необхідно запам'ятати три ніколи:

    Ніколи не говорите дитині, що він стане таким же, як його отець п'ючою і нікчемною людиною.

    Ніколи не говорите дитині, що він успадкував від отця всі погані риси і якості характеру.

    Ніколи не лякайте дитини, що, якщо він буде себе погано вести, ви відправите його жити до отця.

    Все подібного роду реакції – неконтрольований виплеск поганих відчуттів і втоми. Але якщо ви все- таки не стрималися, пам'ятаєте, що будь-яка помилка поправіма, якщо вчасно признатися. Краще всього відразу вибачитися перед дитиною або сказати йому, Що Вам зараз важко – вибачення лише зробить Вас людянішими.

    Перше бажання матері – назавжди захистити дитину від асоціального отц

    20-й рік | 21-й рік | 40-й рік | знайомства | амазонщина